Шпаргалка для родителей. После года

ШПАРГАЛКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

ПОСЛЕ ГОДА

Задачи взрослых     Стиль общения с детьми     Чувства и эмоции     Врожденные качества     Послушание     Запреты      Наказания    

Укладывание спать     Вежливость и аккуратность      Слезы     Капризы     Нытье     Баловство и непослушание     Самостоятельность    

Отказ есть     Отказ одеваться     Слово "нет"     Страхи     Ребенок жадничает     Ревность (подготовка к рождению второго ребенка)

В О С П И Т А Н И Е

Если яйцо разбивается силой извне, жизнь прекращается. Если яйцо разбивается
силой изнутри, жизнь начинается. Все великое всегда начинается изнутри.

САМОЕ ВАЖНОЕ

Очень рекомендую прочитать книгу: Адель Фабер, Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили".

Самое важное, самое необходимое ПРАВИЛО воспитания:
мы, взрослые, призваны не бороться с недостатками у наших детей, а обязаны взращивать, пробуждать, множить и поддерживать все хорошее в них. Почувствуйте разницу! Не выискивать недостатки и искоренять их, не наказывать за неблаговидные проступки, а поощрять достоинства и радоваться им - вот главный акцент воспитания. Задача воспитателя знать за что похвалить ребенка, а не искать за что поругать (подробнее в разделе Наказания)

Самая важная, самая необходимая ЗАДАЧА воспитания:
мы должны вырастить самостоятельных людей, отвечающих за свои поступки (подробнее в разделе Самостоятельность)

 

1. КАЧЕСТВА РОДИТЕЛЕЙ И ЗАДАЧИ ВОСПИТАНИЯ

Воспитание ребенка – не приятная забава, а работа, в которую нужно вложить
усилия бессонных ночей, капитал тяжелых переживаний и множество размышлений…
Януш Корчак

Залог успешного воспитания - сами родители, их личные качества, их отношение к жизни, их гармоничность.

10 качеств взрослых, стремящихся к гармонии:

  1. стремление к самоусовершенствованию;
  2. ярко выраженное предпочтение нравственного начала в человеке;
  3. умение ценить хорошее и быть благодарным жизни;
  4. умение радоваться малому;
  5. самокритичность без самоедства;
  6. умение замечать хорошее, не закрывая глаза на плохое;
  7. умение, видя частное и целое, отдавать предпочтение целому;
  8. желание познать и понять ребенка;
  9. деликатность и большой такт в отношениях с ребенком;
  10. уважение к личности ребенка.

Главные задачи взрослых:

  1. Научить ребенка основным жизненным умениям:
    • умению общаться (тем самым помогаем ему избежать одиночества);
    • умению думать (если ребенок умеет думать, то он будет задавать себе вопросы и искать на них ответы и сам поймет многое в жизни);
    • умению учиться (ребенок, который умеет учиться и у него не исчезло желание познавать мир, будет стремиться к получению знаний всю жизнь);
    • умению трудиться (он не испугается никаких материальных трудностей, сможет достичь мастерства в любом виде творчества);
    • умению любить и проявлять свою любовь (как бы ни сложилась его жизнь, она вся будет озарена любовью).
  2. Духовно наполнить ребенка.
  3. Познакомить ребенка с понятием нравственных ценностей.

Ребенок рождается полностью зависимым от своих родителей, и его основная задача на протяжении всей жизни - это обретение независимости (в первую очередь, от родителей) и самостоятельности.
    Очень часто этот процесс происходит очень болезненно для обеих сторон и может иметь печальные последствия. Родителям важно понимать, что их дети - это не их частная собственность, и они им не принадлежат. Ребенок призван стать равноправным и равноценным человеческим существом. Есть наиболее важные периоды, когда ребенок решает эту задачу: это 3 года, начало школьной жизни и подростковый период.
    В эти периоды дети особенно остро реагируют на внедрение в их жизнь, что находит свое выражение в протестных реакциях. Мудрые родители должны это учитывать и предоставить ребенку разумную свободу и независимость.
    Но в тоже время дети не должны ощущать себя заброшенными, ребенок должен чувствовать, что родители готовы всегда, в случае необходимости, оказать поддержку и помощь.

Вернуться к оглавлению

2. СТИЛЬ ОБЩЕНИЯ С ДЕТЬМИ

Приближайся к ребенку не с уверенным «я сделаю из тебя человека», а с вопросом «чем можешь ты стать, человек?»
Януш Корчак

Детей без проблем не бывает: один плохо ест, другой плохо спит, третий и то, и другое, и еще что-нибудь третье. Не надо слишком сердиться за это на малыша. Скорее всего, виноваты в этом мы - родители: где-то на что-то не обратили внимание, не заметили; в чем-то, наоборот, переусердствовали. Нет плохих детей, есть плохие воспитатели. Но мы не боги и ошибки, и просчеты неминуемы. Как бы то ни было, не обсуждайте при ребенке эти проблемы, даже если вам кажется, что он занят своей игрой и не слушает разговор. Удержитесь и отложите его на момент, когда ребенка не будет рядом. «Дети всего внимательнее слушают, когда говорят не с ними» - Элеонора Рузвельт.
    И помните: вы не должны приносить себя в жертву ребенку, но и не надо полностью подчинять ребенка своим интересам. Вы живете вместе, рядом, значит одинаково должны уважать интересы друг друга и находить оптимальные для всех варианты решения проблем.

По книге С. Лободиной «Как развить способности ребенка»:
    Настоящими родителями позволяют стать три вещи: умение ЛЮБИТЬ, умение ПОНИМАТЬ, умение ПОДДЕРЖИВАТЬ. При этом между детьми и родителями складывается уважительный стиль общения, для которого характерно:

  1. Позиция взрослых - "рядом с ребенком", для чего взрослые должны научиться смотреть глазами ребенка, вставать на его позицию.
  2. Активное участие самого ребенка в построении своей жизни и деятельности, разработке ближних и дальних целей, для чего нужно:
    • планировать деятельность вместе;
    • поощрять инициативу и самостоятельность ребенка;
  3. Развитие у ребенка чувства ответственности за себя. Для этого надо:
    • учить ребенка делать выбор;
    • учить самостоятельной деятельности и контролю за ней;
  4. Взрослый должен стремиться поддерживать дружеские отношения, оставаясь при этом старшим, мудрым, способным обеспечить безопасность.

Важно дать понять ребенку, что он как личность существует обособленно от своих родителей и несет ответственность за свои удачи и неудачи.

Из книги А. Курпатова «Руководство для Фрекен Бок»: «Просто любить своего ребенка – недостаточно. Считать его смышленым и добрым – тоже недостаточно. Нужно еще и верить в это, потому как только эта вера поможет нам перенести все трудности и тяготы воспитания нашего малыша.»

Из книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»:
    Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они бы не были. Раз они возникли, значит, для этого есть основания.
    Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом, но обязательно говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о его поведении («меня очень утомляет громкая музыка», вместо «ты не мог бы потише?!»).
    При общении с ребенком придерживайтесь следующих правил:

  1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься".
  2. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.
  3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
  4. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своихдействий (или своего бездействия).

Вернуться к оглавлению

3. ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ

Причины, мешающие развитию способностей:

  • неверие в свои силы;
  • неумение справляться с отрицательными эмоциями;
  • неправильный подход к системе оценок;
  • неосторожные высказывания взрослых в адрес ребенка.

Пути их устранения:

Чтобы ребенок поверил в свои силы, надо:

  • помочь ему осознать, что он единственный и неповторимый ("Ты хорош (хороша) уже тем, что живешь на свете. Такого (такой), как ты, никогда не было, нет и не будет. Ты - капля росы, успевающая отразить солнце, и это чудо. Ты - чудо!"   В. Леви);
  • научить его не сравнивать себя с другими, а стремиться к высшим идеалам, отмечать свои успехи;
  • помочь ему в создании положительной установки по отношению к себе и к другим;
  • верить в него;
  • принимать его таким, каков он есть;
  • активно слушать его переживания;
  • бывать (читать, играть, заниматься) вместе;
  • не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется;
  • помогать, когда просит;
  • делиться своими чувствами;
  • обнимать 4-8 раз в день и использовать в повседневном общении приветливые фразы ("мне хорошо с тобой", "я рада тебя видеть", "давай вместе...", и т.д.)

Чтобы научить ребенка справляться с эмоциями надо сначала научить его осознавать свои чувства и выражать их. Для этого:

  1. Учите ребенка называть чувства:
    • в присутствии ребенка чаще обращайте внимание на свои чувства. Ребенок, наблюдая за вами, будет постепенно сознавать, что испытывать разные чувства - это нормально, естественно.
    • отмечайте, что, по-вашему, чувствуют другие дети и взрослые в той или иной ситуации.
    • читая книги, обращайте внимания ребенка на эмоции и переживания героев.
  2. Учите детей распознавать разницу между чувствами и поступками.
    • помогите ребенку понять, что многие чувства не являются ни хорошими, ни плохими (например, сердиться нормально, если задеты честь и достоинство).
    • никогда не переходите на личности, отмечайте лишь плохой поступок ( не "зачем ты ударил девочку", а "драться нехорошо" или «мне не нравится когда дерутся»).
    • никогда не пугайте ребенка тем, что перестанете его любить, если он не будет хорошо себя вести. Наоборот, давайте ему понять что вы будете любить его всегда. Умейте прощать ребенка и показывайте ему это.
  3. Оставляйте детям право на проявление чувств (постоянно сдерживаемый гнев может вылиться в пассивно -агрессивное поведение. Вот несколько примеров такого поведения: упрямство, оттягивание времени, "неспособность" выполнить требуемое, "хроническая забывчивость").

ВАЖНО: Ребенок имеет право испытывать "плохие" чувства (гнев, горе, недовольство, разочарование, ...). А. Фабер и Э. Мазлиш: "Чем больше стараешься прогнать плохие чувства ребенка, тем больше он зацикливается на них. Чем спокойнее вы принимаете плохие чувства, тем легче детям от них избавиться. Я думаю, можно сказать, что ... нужно быть готовым разрешать детям выражать свое несчастливое состояние." Для этого:

  1. внимательно выслушайте ребенка и вместе с ним обсудите его эмоции;
  2. покажите ребенку, что вам понятны его переживания, потому что и с вами происходило нечто подобное;
  3. обсуждая, не осуждайте. Позвольте ребенку чувствовать по-своему;
  4. не пытайтесь решить проблему за ребенка, а лишь помогите ему отыскать корни того или иного чувства, разобраться и справиться с ним самостоятельно;
  5. учите ребенка выражать свои чувства разными способами:
    • физическим - побегать, попрыгать, станцевать, "надуть" злостью и огорчениями воздушный шарик;
    • слуховым - послушать музыку;
    • песенным - " пропеть" свое настроение;
    • речевым – словами;
    • творческим - нарисовать картинку о том, что волнует; сочинить сказку; разыграть спектакль;
    • зрительным - посмотреть веселый мультфильм, красивую книжку, фотографии;
    • хозяйственным - направить всю энергию на уборку, сходить в магазин;
    • помощь другим.

Только когда ребенок сможет принимать, уважать и любить себя, только тогда он научиться принимать, уважать и любить других. Вот несколько основных действий для выражения своих чувств:

  1. Обмен взглядами (нежный, добрый, участливый, утешающий, сопереживающий, веселый, прощающий, довольный, благодарный, теплый, любящий, признательный, заботливый, приятно удивленный, с хитринкой, …).
  2. Прикосновения (доверительно дотронуться до руки или плеча, шутливо взъерошить волосы, обнять за плечи, нежно погладить по волосам или по щеке, положить руку на плечо, ласково похлопать по спине или по плечу).
  3. Словесное выражение чувств ("ты мой дорогой", "у тебя все получится", "иди ко мне", "садись с нами", "я помогу тебе", "расскажи мне, что с тобой", "чтобы мы без тебя делали?", "что бы ни случилось, я всегда рядом с тобой", "как прекрасно, что ты у нас есть!").
  4. Безраздельное внимание к ребенку (он должен почувствовать, что за ним признают право на внимание к его личности, к его интересам, к его успехам и неудачам и безоговорочное уважение).

Из книги А. Чепмена "Пять языков любви":
    "Детские психологи считают, чтобы ребенок вырос эмоционально стабильным, нужно удовлетворять его основные эмоциональные потребности. Среди них самая главная — потребность в любви и привязанности. Дети должны чувствовать, что они нужны и желанны. Если так, то со временем они станут полноценными людьми. Без любви они будут отставать эмоционально и социально. Но каждый человек "говорит на своем языке любви", т.е. он "слышит" о любви только если ему " говорят" о ней на определенном (одном из пяти) "языков", остальные, он не воспринимает, "не слышит". Вот эти "языки": поощрения, время, подарки, помощь и прикосновения.

  1. Слова поощрения. Пока дети маленькие, родители не скупятся на ласковые слова. Они восхищаются младенцем: «Ах! какие у нас глазки (ушки, волосики)!» Ребенок начинает ползать, родители — в восторге. Он учится ходить, папа и мама подбадривают его: «Вот так! Давай! Молодец!» Если, споткнувшись, малыш упадет, вряд ли он услышит: «Вот растяпа! Под ноги смотри!» Родители скажут: «Ничего! Умница!» Он встанет и пойдет дальше.
           Ребенок подрос, и почему-то похвала уступает место замечаниям. Ваш семилетний сын разбросал игрушки, вы просите навести порядок. Вернувшись через пять минут, вы видите: половина игрушек все еще на полу. Что вы скажете? «Сколько раз повторять! Немедленно убери, а то...» Но ведь он уже начал уборку. Почему же не похвалить его? Тогда и остальные игрушки живо встанут по местам. Ребенок взрослеет, и все реже мы хвалим его, мы видим только ошибки.
           Если его родной язык — слова поощрения, критика ему противопоказана. Пройдет двадцать лет, а у него в ушах будет звенеть: «Какая же ты толстая! Ну, кто на тебя посмотрит?», «Тупица! Как тебя до сих пор из школы не выгнали?», «Такой, как ты, ничего не добьется в жизни». Вы внушаете ему, что он не достоин ни любви, ни уважения, вы калечите его на всю жизнь.

  2. Время.  Проводить с ребенком время — значит отдавать ему все ваше внимание. Если он еще мал, вы можете, сидя на полу, катать с ним мячик. С ребенком постарше — играть в куклы, в машинки, строить замки в песочнице. Возможно, вы думаете: не пристало серьезному человеку заниматься такой ерундой. Постарайтесь понять, сейчас вы не хотите войти в его мир, потом он сам не впустит вас туда. Ребенок взрослеет, у него появляются новые интересы. Пусть они станут и вашими. Ему нравится баскетбол — он должен понравиться и вам, играйте с ним, водите его на матчи. Он играет на пианино — сядьте рядом, когда он занимается, и слушайте. Если вы внимательны к ребенку, он чувствует, что важен для вас, что вам приятно быть с ним.
           Многие не помнят, что говорили им в детстве родители, но помнят, что те делали. Один мужчина сказал мне: «Когда я играл в школьной команде, отец не пропустил ни одного матча. Его интересовало все, что касалось меня». Для этого человека родительское внимание значило очень много. Если это родной язык вашего ребенка, и он знает, что вы говорите на нем, возможно, даже в переходном возрасте ему захочется чаще бывать с вами, а не в уличной компании. Если сейчас вам жалко времени для него, вы жалеете для него времени сейчас, не удивляйтесь, что потом он от вас отвернется.

  3. Подарки.  На этом языке любви говорят все родители. И многие считают, что он единственный. Загляните в магазин игрушек, и вы убедитесь: если средства позволяют, детей заваливают подарками. Одному кажется, что это лучший способ выразить любовь. Другой хочет дать ребенку все, о чем сам мечтал в детстве. Однако, если ребенок не говорит на этом языке, никакие подарки не заставят его почувствовать вашу любовь.
           Если подарки быстро надоедают ребенку, если он не бережет их, если никогда не похвалит новую игрушку и даже забывает сказать спасибо — вряд ли подарки его родной язык. Напротив, если ребенок благодарит вас, если показывает подарок приятелям и хвалит вас, если хранит его на видном месте, подолгу с ним играет, наверное, это его родной язык. Как быть, если подарки — родной язык вашего ребенка, а вы недостаточно обеспечены? Помните, «дорог не подарок, дорого внимание». Для ребенка самодельные игрушки иногда дороже магазинных. Часто малышам больше нравится играть с коробочкой, в которой лежал подарок, чем с ним самим.
           Вы можете подбирать сломанные игрушки и вместе с ребенком чинить их. Дарить подарки могут не только богатые.

  4. Помощь. О маленьком ребенке нужно заботиться все время. Без нашей помощи он погибнет. Родители кормят его, купают, пеленают, стирают и гладят ползунки. Все это требует много сил. Ребенок подрос — появляются новые заботы: собрать завтрак, отвести в школу, проверить домашние задания. Обычно дети воспринимают эти хлопоты, как должное. Но некоторые видят в них любовь.

  5. Прикосновения. Все мы знаем, как важны для детей прикосновения. Младенцы, которых часто берут на руки, развиваются быстрее, чем те, которые не знают ласки, утверждают врачи. Малышей держат на руках, укачивают, целуют, обнимают. Задолго до того, как они узнают слово «любовь», они любовь чувствуют. Ребенку хочется ласки. С подростком сложнее. Ему может не нравится, что его целуют, как маленького, особенно если рядом приятели. Если он отталкивает вас, это вовсе не значит, что прикосновения ему не нужны.
           Если подросток то и дело берет вас за локоть, пытается в шутку бороться и каждый раз, когда вы проходите мимо, хватает вас за ногу — значит прикосновения важны ему. Присмотритесь к вашему ребенку. Как он сам выражает любовь? О чем чаще всего просит? Что ему нравится? Все это поможет вам определить его родной язык.
           Если ребенок благодарит вас за любую мелочь, которую вы сделали для него, значит, ваша забота ему важна. Помощь означает любовь. Он радуется, что вы помогаете ему с уроками, не только из-за отметок. Он говорит себе: «Меня любят». Вы чините ему велосипед, он счастлив не только потому, что снова сможет кататься. Если ребенок во всем старается помочь вам, возможно.
           Моя дочь говорит на языке времени. Уже совсем маленькой она любила гулять со мной. Потом, она поступила в школу для девочек в Салеме, одну из самых старых в стране. Три раза в неделю я приезжал к ней, и мы исследовали живописные окрестности этого города, которому уже больше двухсот лет. Мы шли по вымощенным булыжником улицам, сворачивали на старое кладбище. Казалось, мы попали в прошлое. Мы садились и вели долгие разговоры. Теперь моя дочь взрослая, она врач, но когда она приезжает к нам, первое, что я слышу: «Папа, пойдем гулять». И я соглашаюсь.
           Сын гулять не любит. Он повторяет: «Зачем ходить пешком, если можно поехать на машине?» Он не видит в этом смысла, время не его родной язык. Нельзя слепо следовать советам, которые вы услышали от психологов или вычитали в книгах по воспитанию. Все дети разные. Не надо стричь их под одну гребенку. Там, где один увидит любовь, другой никакой любви не увидит. Если бы я таскал своего сына на прогулки, вряд ли ему понравилось бы это. Чтобы рассказать своему ребенку, как вы его любите, научитесь его языку.

Я верю, все родители любят своих детей. Я знаю, у многих отношения с детьми не складываются, потому что они говорят на разных языках. Тысячи детей живут с пустыми сосудами любви. Уверен, в этом причина детских проступков. Еще не поздно все поправить. Если ваш ребенок уже взрослый, а вы только сейчас поняли, что всю жизнь говорили с ним не на том языке, скажите ему: «Знаешь, я прочел книгу о том, как выражать любовь, и понял, что все делаю не так. Я стараюсь, но ты ничего не замечаешь, потому что мы говорим на разных языках любви. Мне кажется, твой родной язык — ...(и назовите его). Я очень тебя люблю, надеюсь, вскоре ты и сам увидишь это». Объясните ему, какие языки любви еще существуют, обсудите это с ним."

Вернуться к оглавлению

4. ВРОЖДЕННЫЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ КАЧЕСТВА

(из статьи Калягиной Г.В. в журнале “Без проблем” номер 1 за 1995г.)

Есть ряд психологических качеств, с которыми человек рождается. Очень важно знать их и учитывать при воспитании, занятиях и общении с ребенком. Каждое качество можно рассматривать как шкалу, на концах которой находятся противоположные значения. Проще всего, когда ваш ребенок находится где-то посередине этой шкалы, но полюсов. Бесполезно пытаться “передвинуть” ребенка в другую сторону, можно только помочь ребенку научиться контролировать себя и развивать недостающие качества. Принять ребенка таким, какой он есть, и такого его любить.

  1. Моторная активность.
        Один полюс - это непоседа. Таких детей надо учить усидчивости, стараться переключить их активность на умственную сферу. Другой полюс - медлительные дети. Их не надо торопить, постараться исключить соревновательный момент из игр.

  2. Реактивность.
        Есть дети, которые очень быстро реагируют на все (“спички”). Они не успевают спланировать свои действия, не различают главное и второстепенное. Неудачи вызывают гнев, раздражение, истерики. С ними надо быть очень ласковым, почаще выражать одобрение их действиями.
        Дети с низкой реактивностью не сразу понимают, что от них хотят, особенно если говорить с ними быстро. Они медленнее других принимают информацию, но оперировать с нею могут так же успешно. Взрослым надо проявлять терпение, повторять просьбу или задание.

  3. Ритмичность.
        Ритмичные дети хорошо держат режим, склонны к порядку, аккуратны. Родителям с ними легко.
        У аритмичных детей все наоборот. Взрослым надо постоянно напоминать им (но только мягко и тактично) убрать за собой. Обязательно хвалить даже самые незначительные проявления аккуратности.

  4. Установка на удаление или приближение.
        Дети с установкой на удаление могут долго играть одни, любят рассуждать как взрослые, рано приобретают самостоятельность, плохо привыкают к детсаду и школе.
        Дети с установкой на приближение более активны и общительны, им обязательно нужны партнеры в играх, не умеют занять себя сами, рано начинают говорить, охотно ходят в детсад.

  5. Приспособляемость.
        Ребенок может быть хорошо адаптируемым, он быстро привыкает к новым людям, к новой обстановке. Такие дети любят ходить в гости и принимать гостей у себя, при этом ведут себя идеально. Быстро осваиваются в детсаду и школе.
        Дети, плохо приспосабливающиеся к новым условиям (“улитки”), или замыкаются, или маскируют свою растерянность агрессивностью, нарочито плохим поведением.. Нервную систему таких детей не стоит подвергать излишним испытаниям.

  6. Интенсивность выражения эмоций.
        Одни дети очень бурно на все реагируют. Не стоит их при этом одергивать.
        Другие дети очень сдержанно проявляют свои чувства, что отнюдь не свидетельствует о черствости и холодности.

  7. Преобладающий фон настроения.
        Дети с преобладанием положительного фона - веселые, радостные, приятные в общении, имеют дружелюбный характер. Неисправимые оптимисты, они видят во всем только хорошее.
        Детей с преобладанием отрицательного фона настроения, называют “нытиками”. Они капризны, крикливы, драчливы, отличаются недоброжелательностью, злостью, пессимизмом. Такие дети чрезвычайно нуждаются в ласке, внимании, одобрении. Им необходимо почаще рассказывать всякие веселые истории, смешные случаи, отмечать хорошие качества у знакомых людей.

  8. Внимание.
        Одни могут долго заниматься какой-то одной деятельностью, быть сосредоточенными на ней. Посторонние помехи не отвлекают их.
        Другим очень трудно сосредоточиться, они быстро переключаются, им все быстро надоедает. Хоть как-то помочь им может только доброжелательное отношение, понимание их проблем, вера в них.
    1. Вернуться к оглавлению

      5. КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА СЛУШАТЬСЯ

      10 правил как научить ребенка слушаться:

      1. Не отменяйте требования и распоряжения без крайней необходимости.
      2. Просьбы и распоряжения должны быть сформулированы ясно и четко.
      3. Приучайте детей сразу же выполнять порученное задание и слушаться с первого слова.
      4. В присутствии детей у родителей не должно быть разногласий, если же произошла ссора, то восстановить мир и согласие необходимо также в присутствии детей.
      5. Не оставляйте без наказания непослушание, усиливая наказание при повторном непослушании.
      6. Не изменяйте требований, разрешая сегодня то, что было запрещено вчера.
      7. Не командуйте постоянно детьми и не давайте им слишком частых приказаний.
      8. Давайте ребенку посильные задания (слишком легкие также плохи, как и слишком сложные).
      9. Не позволять детям фамильярного к себе отношения (любовь, ласка и нежность должны сочетаться с уважением и почтением).
      10. Самим давать пример.

      Вернуться к оглавлению

      КОНКРЕТНЫЕ ВОПРОСЫ

      (в основном по книге Эды Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума", материалам сайта психологического центра «Адалин» и др.)

      ОБЩИЕ ЗАМЕЧАНИЯ

      Взрослые часто невнимательны к детям, не замечают или не обращают внимания на желания маленького ребенка.
      (Э. Ле Шан)

      Я уверена, что в год ребенок может плохо себя вести только по одной причине – ему не хватает внимания. Мы все заботимся, чтобы ребенок был сыт, был здоров и т.п. Но мы забываем, что ему нужна любовь. Нам дается 3 года для сидения с малышом. Что мы делаем в это время? Убираем, готовим, ходим в магазин, смотрим телевизор, болтаем по телефону, сидим за компьютером. То время, которое остается на общение с малышом, как мы используем? Мы его кормим, скорее всего под телевизор, запихивая ложку за ложкой, уговаривая и заставляя; мы его укладываем, опять же уговаривая и заставляя; сажаем на горшок уговаривая и заставляя; одеваем, запихивая руки и ноги, уговаривая и заставляя; на улице стоим в сторонке, наблюдая как он играет или вовсе болтаем с другими мамашками; дома только и смотрим, чтобы куда не залез, чего не схватил. А где же общение? Сколько за день минут, когда послав все дела, телефон, телевизор и пр. мы садимся рядышком с ребенком на полу или, посадив его к себе на колени, просто играем, обнимаемся, валяем дурака, о чем-то рассказываем? Мы ведь даже умудряемся не просто читать, а просвещать, не просто строить из кубиков или рисовать, а учить как надо, да еще и сердимся или расстраиваемся, если у ребенка не получается или он хочет делать не так, как показываем мы. Конечно, я немного утрирую, но, уверяю, что не очень сильно. А ведь то же умывание, одевание, прогулки можно использовать для полноценного общения, превратить в интересную игру. Представляете, как ребенку не хватает внимания и теплоты, если он готов даже вызвать мамин гнев, лишь бы на него обратили внимание, пусть даже его ругают и наказывают, но зато он полностью завладеет вашим вниманием.

      Вторая возможная причина непослушания - гиперопека. Да, мы переживаем за малыша, ведь он такой беззащитный, неумелый, а вокруг столько опасностей: он может упасть, удариться, что-то вредное съесть, подхватить заразу, испачкаться и т.д. И в результате мы начинаем все запрещать, ничего не давать и делать все за него (открывать, подносить, поддерживать, ...). А ребенку хочется самому, ему интересно, ему надо разобраться, узнать и научиться, а мы не даем! В результате - громкий протест.

      З.и Н. Некрасовы «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти»:
          «Доверие малыша к родному взрослому абсолютно. Он верит: все, что мы говорим, - истинная правда. А мы медленно, но верно внушаем ребенку мысль, что мир вокруг него опасен и недобр и…надо слушаться. «А если не будешь слушаться, то любить тебя я не буду». А малыш пугается и – верит. Фактически ребенку говорят: тебя любят, если ты выполняешь такие-то условия, а просто так любить не будут – не за что.
         С нашей подачи маленький человечек делает жестокое открытие: любовь не получают просто так, ее надо заслужить. Но ему-то любовь нужна как воздух – для дыхания. И он хочет, хочет ее заслужить. Но выполнить все, что мы от него требуем, ребенок просто не в силах, как бы ни старался. И когда он это понимает – в его душе зарождается страх. Наружу он выльется капризами, злостью, упрямством, трусостью, нервными срывами и ночными кошмарами…».
          «Принимайте своего малыша таким, каков он есть, и прощайте его и себя – свое неумение уложить, уговорить, заставить, поэтому:
          - не злитесь, не сердитесь на маленького любимого человечка;
          - постарайтесь найти причины «плохого» поведения;
          - подумайте, что делать с этой причиной;
          - и терпеливо исправляйте ситуацию.»

       

      Из книги Эды Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума":
          "Все мы хотим, чтобы наши дети становились все более независимыми; мы хотим, чтобы они были любознательными, предприимчивыми и сообразительными. И хотя мы понимаем в глубине души, что возникающее непослушание, сильная воля, желание быть услышанным - это необходимая ступень в развитии человека, но нам не нравится, какой ценой это достигается."
          "Мы ведем себя наиболее раздраженно и иррационально по отношению к ребенку, когда он напомнил нам - на глубоко подсознательном уровне - те чувства, которые мы испытывали в детстве и о которых не хотим вспоминать."
          "У большинства из нас есть своя ахиллесова пята, а маленькие дети со своей замечательной и чувствительной радарной установкой, которая у них, видимо, с наибольшей силой действует в 3-4 года, способны нацелить ее именно на тот пункт, который нас больше всего беспокоит, превращая его в поле брани."
          "Бывают моменты, когда дети просто "достают" нас, и если мы немного "выпустим пар", это не нанесет вреда их маленьким душам, зато может спасти наши. Но когда ребенок вечно хандрит, нам действительно надо внимательно посмотреть, что может стоять за этим."
          "Утверждение о том, что каждый либо хорош, либо плох и что детей поэтому следует учить быть хорошими, вероятно, принесло человечеству больше несчастья, чем что-либо еще. Все мы рождаемся, будучи в равной мере и ангелами и дьяволами, и нам требуется научиться жить с этой правдой. Научиться признавать, что у тебя есть злость, ревность и асоциальные побуждения, - это часть взросления. Мы должны научиться управлять собой, но не отрицая, что такие побуждения существуют, и не заставляя своих детей чувствовать себя грешниками."
          "Возьмите себе за правило акцентировать внимание на положительном. Нашим детям пришлось бы быть глухими, слепыми, тупыми, чтобы не знать, что в их поведении нам не нравится, но часто ли мы говорим им о том, как мы гордимся их успехами?"

      Вернуться к оглавлению

      1. ЗАПРЕТЫ

      “Имеем ли мы право отнимать у своих детей то, что можно получить только в их возрасте? Ведь это их жизнь, а не наша. Не надо ее обеднять. Чем больше запретов, тем медленнее человек становится человеком. Запретами вообще можно отучить совершать поступки. Мы ведь не в состоянии отменить то злое, с чем наши дети сталкиваются в жизни. Так пусть это столкновение произойдет при нас.”
      Журнал “Юность” № 9 за 1986 г)

      По книге Лоранс Пэрну “Я воспитываю ребенка”: Ребенок от года до двух - это сгусток энергии, он везде залезает, открывает, вынимает, вытряхивает. Он уже много может, но еще мало понимает, ломает и разбивает вследствие своей неловкости. Что делать? Лазить, открывать, исследовать, изучать, бегать - все это необходимо для развития чувств, мускулов, ума. Ребенок, подставляющий стул, чтобы достать яблоко со стола, демонстрирует свою сообразительность и одновременно развивает мускулы. Необходимо предоставить для игр достаточное пространство, убрав в безопасное место хрупкие и опасные предметы.

      Да, мы, взрослые, имеем право устанавливать ограничения для наших детей. Мы несем ответственность за их безопасность и благополучие, мы должны охранять их от реальных опасностей, когда они слишком маленькие и неопытные, чтобы суметь защитить себя. Кроме того, постановка границ дозволенного - это одно из проявлений любви к ребенку, ведь любя ребенка и желая ему лучшего необходимо научить малыша ухаживать за собой, вести себя в обществе и жить так, чтобы не причинять вреда себе, окружающим и природе. Поэтому запреты необходимы. В то же время, мы не имеем права запрещать детям быть детьми. Поэтому запретов должно быть не очень много и они должны быть разумными.

      Категорически нельзя маленькому человечку все, что опасно для жизни: крутить ручки у газовой плиты, дергать за провода, нажимать на какие-либо кнопки, трогать горячее. У нас еще был строгий запрет на папин стол - там нельзя ничего трогать. Все остальные запреты, возникающие по ходу дела, пытайтесь обходить: розетки можно закрыть специальными затычками; все острые, хрупкие, ядовитые, химические вещества и лекарства убрать на недосягаемую для ребенка (даже со стула) высоту, да еще и в запирающемся шкафу.

      При необходимости что-либо запретить руководствуйтесь следующими правилами:

      • сначала честно ответьте себе на вопрос: почему этого делать нельзя - это опасно для ребенка или просто вам этого не хочется? Если ребенок запачкается, то вам просто не хочется, чтобы он был грязным; если ребенок может удариться или упасть, то вам не хочется, чтобы он плакал; если ребенок может что-то сломать, то вам не хочется лишиться этой вещи и т.д. Может в этом случае стоит не запретить, а показать, научить, объяснить как надо поступать и дать попробовать? Тогда в следующий раз, когда вас не будет рядом или вы отвернетесь, он сможет проделать тоже самое сам, но без нежелательных для вас последствий.
      • старайтесь избегать самого слова “нельзя”, для этого:
              - когда вы видите, что ребенок собирается сделать или схватить что-то нежелательное, постарайтесь быстро отвлечь его, переключить его внимание на что-нибудь другое;
              - скажите, что делать можно или как нужно: например, вместо слов “нельзя в лужу” лучше посоветовать обойти лужу (а если после дождя луж так много, что все не обойти, то лучше надеть ребенку резиновые сапоги и разрешить шлепать хотя бы по маленьким лужицам); или нельзя открывать кран с горячей водой, но можно с холодной, или вместо "Не хлопай дверью!" гораздо эффективнее сказать "Аккуратно и тихонечко закрой дверь... пожалуйста".

      Не надо непрерывно контролировать ребенка, ежеминутно повторяя: ”Не ходи, не бери, не трогай, упадешь, ударишься, сломаешь”. Во-первых, если запреты, замечания, указания следуют непрерывным потоком, то они становятся просто шумовым фоном (как шум машин в городе) и ребенок перестает их замечать, и, следовательно, реагировать. Во-вторых, пусть падает и ушибается пока маленький - это научит его чувствовать свои силы, оценивать свои возможности. Только на собственных шишках он приобретет необходимый опыт, без которого чем старше он будет, тем больнее будет падать. Кроме того, вы ведь не всегда будете рядом, пусть привыкает рассчитывать только на себя, а не на ваши подсказки и предупреждения. А вы пока просто будьте поблизости, чтобы подстраховать, помочь при необходимости. В-третьих, ему необходима свобода и чувство, что ему доверяют. Надо терпеливо и постепенно объяснять ребенку, что нельзя, чего следует опасаться, учить обращаться с опасными предметами. Конечно, проще запретить ребенку залезать по лесенке, но гораздо правильнее (и спокойнее для вас) научить его этому.

      И еще, из собственных наблюдений. Ребенок растет, возрастают его умения, возможности, потребности, расширяется область деятельности (в пространстве, во времени). Родителям приходится периодически корректировать границы дозволенного - какие-то запреты отменять, новые объявлять. Любое новое ограничение ребенок обычно встречает бурным протестом. Но если спокойно отнестись к плачу и крикам, уверенно и твердо повторить свой запрет ("провода трогать нельзя; я не разрешаю смотреть телевизор после 9 часов вечера"; и т.д.), то через некоторое время плач затихнет. В следующий раз протест на запрет повторится, и, возможно, будет более бурным, но менее продолжительным. И если вы останетесь тверды и спокойны, и ребенок не услышит в вашем голосе неуверенности, жалости или раздражения, то будьте уверены, что в третий (и последний) раз он только тяжело вздохнет или всхлипнет, или еще каким-то образом проявит свое неудовольствие, но окончательно осознает и примет это ограничение и проблем больше не возникнет. Помните, что ребенок иногда будет проверять, действует ли еще тот или иной запрет, и, если на его действия не последует запретительной реакции от родителей, то он будет считать, что запрет снят. Поэтому, если запрет остается в силе, не делайте вид, что не заметили действий ребенка, не ленитесь повторить ему, что этого делать нельзя.

      Вернуться к оглавлению

      2. НАКАЗАНИЯ

      Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.
      Эмма Бомбек.

      Гораздо важнее помочь ребенку понять ошибку, чем наказывать за каждый проступок. Важно не создать у ребенка ощущение, что он плохой. Нужно ребенка остановить и объяснить, что он поступил так не потому, что он плохой, а потому, что не смог пересилить свое желание. Объяснить, что есть действия, которые нельзя допускать впредь, но можно понять (напр., когда взял себе чужую вещь). Сказать: "Я должен тебя наказать. То, что ты сделал, неправильно, но ты слишком мал и, очевидно, не можешь удержаться от таких поступков."
          Когда вы ругаете ребенка, то помните, что стоимость испорченной вещи не должна определять интенсивность изливаемого на него гнева (ребенок не видит разницы между севрским фарфором и дешевой стеклянной кружкой). И если часто и громко ругать его, он потеряет уверенность в себе, у него возникнет постоянное чувство вины.
          Очень часто, когда мы наказываем ребенка, мы теряем больше, чем приобретаем. Волевой ребенок, по природе своей легковозбудимый, начинает смотреть на себя как на "дерзкого, несносного проказника". Стеснительный, неуверенный в себе ребенок начинает чувствовать себя глупым, неумелым.
          Конечно, без наказаний не обойтись, особенно если проступок повторяется. Наказание должно соответствовать провинности - не быть слишком сильным или, наоборот, слишком мягким. Наказывать лучше всего лишением чего-то (общества, сладостей, обещанного похода в парк аттракционов или кино, просмотра телевизора и т.д.). Например: "Ты опять порвал книжку. Теперь вместо того, чтобы почитать тебе, я буду ее чинить".
          А вот шлепать детей не стоит. Трепка может облегчить наш гнев и разрядить атмосферу, когда та становится чересчур напряженной и накаленной, но она не привнесет ничего хорошего в человеческие взаимоотношения и не имеет ничего общего с воспитанием. И как малыш сможет понять, что нельзя драться, если этим способом пользуются родители, пытаясь доказать ему неправоту или пытаясь добиться послушания? Но если взрослый настолько испуган, сердит или раздражен, что не может удержаться и шлепает ребенка, то ребенок поймет вас, он не увидит в этом угрозы собственному благополучию.
          Если вы слишком бурно выплеснули на ребенка свои эмоции или поторопились с наказанием, не разобравшись как следует, то стоит попросить у ребенка прощения. Родители часто недооценивают, насколько важно вовремя сказать ребенку: "Извини". Это один из лучших уроков, который они они могут преподать ребенку. Умение просить прощение - это показатель того, что человек умеет признавать свои ошибки и не унижать достоинство другого.

      Однако, доказано, что поощрять достижения ребенка, награждать за успехи (похвалой, лаской, подарком), т.е. использовать "положительное подкрепление" гораздо эффективнее, чем наказывать за проступки, ошибки, которые он совершает - т.е. использовать "отрицательное подкрепление" (нахмуривание, шлепок, лишение какого-то блага, невнимание к ребенку, выговор), так как положительное подкрепление сразу формирует необходимое поведение. Положительным подкреплением для ребенка может быть не только внимание родителей и материальное вознаграждение, но также и положительные эмоции, которые малыш получает, когда достигает поставленной цели, когда видит, что у него что-то получается.
          Необходимо только помнить, что похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности ничего не дает ребенку для его развития. Вредно также, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости, это обесценивает похвалу. Важно хвалить конкретный поступок ребенка, то, что он сделал, чего добился, а не его личность в целом (как и ругать). Иначе можно сформировать у него слишком большое самомнение и необъективно завышенную самооценку.

      ВАЖНО. А. Фабер и Э. Мазлиш: "Мы должны перестать воспринимать ребенка как проблему, которая требует наказания... Нам нужно перестать беспокоиться, что, если мы недостаточго жестки, ребенок начнет нас использовать. Это требует от нас большой веры в то, что если мы сядем и поделимся своими искренними чувствами с маленьким человеком и выслушаем его чувства, мы вместе придумаем решения, которые удовлетворили бы нас обоих".

      Вернуться к оглавлению

      3. УКЛАДЫВАНИЕ СПАТЬ

      Все, чем мы можем способствовать тому, чтобы режим дня ребенка стал более размеренным, спокойным, естественным и неторопливым, - все это должно обеспечить и более спокойные ночи.
      Эда Ле Шан

      По книге Аллана Фрома “Азбука для родителей”:

      1. Всякий раз, когда пора ложиться спать выполняйте какой-нибудь несложный ритуал (напр. посмотреть вместе в окно, пожелать спокойной ночи всем прохожим, задернуть занавески или почитайте книгу, вылючите свет и подоткните одеяло малышу).
      2. Дайте что-нибудь, что сможет заменить вас (кукла, мишка). Скажите малышу, чтобы он не будил мишку или убаюкал его.
      3. Вернитесь, если ребенок начал плакать, как только вы вышли. Снова вернитесь если он продолжает плакать. Во второй раз скажите ему, что вы в соседней комнате, что мама любит его и что вы снова увидитесь завтра утром (скажите это очень твердо).
      4. Если ребенок продолжает плакать, какое-то время не подходите к нему. Затем вернитесь и без особой нежности, но и без упреков успокойте его, дайте попить, пожелайте спокойной ночи и выйдете. Повторите ритуал, если это необходимо.
      5. Так будет продолжаться с переменным успехом несколько недель. Не делайте, однако, ничего другого, но и не меньше того, что здесь сказано.

      Важно, чтобы процедура отхода ко сну была приятной, спокойной, мирной, происходила в одно и то же время. Помните, что одна из ваших задач, как родителя, научить ребенка засыпать самостоятельно. Сделать это необходимо в первые 3 года жизни ребенка, ибо потом это может остаться проблемой на всю жизнь. Поэтому будьте тверды и спокойны - вы делаете это для блага ребенка.

      Вернуться к оглавлению

      4. АККУРАТНОСТЬ И ВЕЖЛИВОСТЬ

      Человек не будет в будущем проявлять заботу о людях, если он сам в детстве не испытал ее.
      Эда Ле Шан

      Вы хотите, чтобы ребенок рос аккуратным, вежливым, послушным? Начинайте воспитывать эти качества сразу, но не требованиями, напоминаниями и пр., а исключительно только личным примером: говорите ли вы “спасибо”, встав из-за стола или когда кто-нибудь (в том числе и ребенок) что-нибудь вам дал? Как складываете вечером детскую одежду? Застилаете ли свою и детскую кровать утром? Сразу ли отвечаете, когда ребенок вас зовет или о чем-то просит? Пусть малыш еще очень многое не может делать сам, но он каждый день видит что и как делаете вы - так формируется модель его поведения на всю жизнь. Если ребенок с рождения привык жить в чистой аккуратной квартире, то грязь и беспорядок будут мешать ему во взрослом возрасте. Очень важны и ваши отношения между собой. Ваше отношение к окружающим, к своим родителям есть прообраз отношения вашего ребенка к вам через 20 лет.

      Итак, вы - аккуратны и вежливы. Ребенок это впитывает, но этого не достаточно. Ребенка надо обучать все это делать и самому, учитывая его возможности, конечно. Пусть “укладывание спать” игрушек вечером станет неотъемлемой частью ритуала отхода ко сну. Пока он не умеет говорить, вместо “до свидания” можно показать ему как помахать ручкой, вместо “спасибо” - кивнуть головой. Но не требуйте строго выполнения этих моментов, просто искренне радуйтесь, когда ребенок сделает это. И не ждите, чтобы малыш аккуратно ел: пока это ему не по силам, он еще не настолько овладел своими руками и ложкой (вы же не ждете, что ваш ребенок будет, например, рисовать в этом возрасте что-либо определенное), а вот вытирать салфеткой руки и рот после еды он вполне может научиться.

      Один (и единственный) из основных навыков, который следует прививать с самого начала, - это сразу убирать за собой, класть вещи на место. Во время игры или занятий творчеством вполне допустимы разбросанные вещи, горы настриженных бумажек, непроходимые завалы на полу. Но как только занятие окончено, все необходимо вернуть на место, ненужное выбросить, где необходимо - вытереть.
          Так же с самого ранненго возраста принимайте помощь малыша в уборке, готовке, стирке, искренне радуйтесь и хвалите ребенка за его желание помочь. Пусть поначалу это будет больше помехой, чем помощью, пусть займет у Вас в 3 раза больше времени и в 5 раз больше сил, чем если бы Вы делали все сами, зато потом не придется жаловаться, что выросший деть не хочет и не умеет ничего делать по дому.

      Когда ребенок становится подростком, проблема аккуратности и вежливости может встать с новой остротой. Во-первых, это, скорее всего, временное явление. Если основы были заложены в раннем детстве, то, даже если они на время исчезнут, то обязательно потом опять всплывут и проявятся. Во-вторых, к этому стоит относиться философски. Например, уборка в своей комнате. Попробуйте убедить себя, что беспорядок на территории ребенка (если у него есть отдельная комната) - это его личная проблема. Ведь в большинстве случаев беспорядок влияет преимущественно на жизнь ребенка. Это ему приходится жить в атмосфере свинарника, испытывать стыд, когда приходят в гости друзья, и затруднения, когда приходится искать в груде вещей учебник или чистые носки, надевать нестиранную, мятую одежду. Учтите, что формирование личности, умеющей отвечать за свои поступки, выражается не в том, сложит или нет ребенок свою пижаму, бросит или нет грязное полотенце в корзину, а в том, приучен ли он заботиться о себе и других людях. Просто надо постараться объяснить ребенку, что его помощь в труде, каким бы неинтересным он ни казался, это выражение любви к окружающим и, безусловно, шаг к самоуважению. Полезно признаться, что вам тоже не всегда нравится то, чем вам приходится заниматься, но без вас никто не сделает это.
          И невоспитанность часто на самом деле симптом переходного возраста. Следует помочь ребенку понять, что он просто недостаточно взрослый, а не плохой человек. Нужно внушить ребенку, что хорошие манеры - путь к нормальным человеческим отношениям. Иными словами, вы не совершаете каких-то действий, не говорите каких-то слов просто потому, чтобы не обидеть других, а они, в свою очередь, не совершают ничего такого, что могло бы оскорбить вас. К невоспитанности, когда она связана с возрастной незрелостью, следует относиться с терпимостью - и это будет лучший урок того, как надо себя вести (чутко и заботливо относясь к другим). Лучшим лекарством от невоспитанного поведения будет, если вы дадите ребенку понять, что взрослые, которые его любят, верят в его способность к развитию.

      Очень важно, чтобы ребенок чувствовал, что его уважают как личность, и знал, что окружающие нуждаются в нем, что он равноценен со всеми остальными членами семьи, имеет право голоса, активно участвует в жизни семьи, тогда любые проблемы с аккуратностью и вежливостью будут преодолимы.

      Вернуться к оглавлению

      5. СЛЕЗЫ

      Слезы нужны ребенку.
      Эда Ле Шан

      Малыш может плакать по разным причинам: он голоден, устал, испуган, хочет спать или ушибся. Плач - это естественная реакция детей на некомфортное состояние, единственный способ выразить неудовольствие, просьба о помощи. Но наша реакция обычно одинакова: "Не плачь." Мы говорим так потому, что не можем выносить вид несчастного ребенка, плачь нас раздражает, у нас возникает неприятное чувство беспомощности. Но таким образом мы требуем от детей скрыть их истинные чувства, отрицаем право ребенка на ощущение своего страдания. Если есть чувство, вы должны так или иначе дать ему проявиться, потому что только тогда оно пройдет безвозвратно.
          Совершенно естественно грустить, когда кто-то, кто тебе дорог, собирается на время уехать; естественно и разумно испугаться, когда ты упал; если ты не хочешь, чтобы мама оставляла тебя в незнакомом месте, это говорит о чувствительности и о любви; а иногда накатывает приступ усталости такой, что ты теряешь способность осмысливать окружающий мир. А родители ведут себя так, как будто ребенок просто валяет дурака, кричат на него, чтобы он прекратил заниматься ерундой и вел себя прилично. Ребенок очень хочет перестать плакать. Он не хочет огорчать взрослых, боится этого больше всего на свете и тем не менее не может сдержать слез. А мы впадаем в панику и ярость, злимся на ребенка за то, что он напоминает нам ощущение беспомощности и ужаса, которые сами испытывали в детстве. Поэтому главное, что надо сделать, так это успокоить себя: "Да, так я когда-то чувствовала себя в детстве. Это было ужасно, страшно, непреодолимо. Но теперь я взрослая и могу защитить и себя, и своего ребенка". А ребенку необходимо сказать: "Конечно, тебе хочется плакать. И у тебя есть для этого серьезная причина. Тебе больно (ты испуган/огорчен/ устал), и ты можешь плакать столько, сколько тебе хочется. Если же тебе вдруг захочется посидеть у меня на коленях, это будет прекрасно", потому что переживания, в которых мы отдаем себе отчет, проходят быстрее и лучше, чем те, существование которых мы отрицаем.

      Если вы думаете, что ваш ребенок просто капризничает и нарочно пытается вывести вас из себя, желание наподдать становится для вас непреодолимым. Если родители пытаются сочувствовать переживаниям ребенка и осознают, как они сами чувствовали себя в далеком детстве в подобные минуты, ситуация меняется, появляется желание проявить о нем заботу. Сочувствуя страданиям ребенка, вы восполняете то, чего сами были лишены в детстве. Как только родители делают попытку успокоить ребенка, помочь ему, чувства смущения, вины и гнева начинают исчезать. Можно сказать примерно так: "Дорогая, я знаю, как тебе плохо. Я знаю, что ты не можешь идти дальше и не можешь прекратить плакать, потому что устала. Скоро мы будем дома, ты ляжешь в кроватку, а я спою тебе перед сном. А сейчас давай присядем и отдохнем немного."

      Иногда родители, которые стремятся воспитать в ребенке (особенно в мальчике) бесстрашие и стойкость, боятся, что утешения и нежность сделают из него "маменькиного сынка". Но, если не жалеть ребенка когда ему больно или страшно, то это формирует модель черствого отношения к людям. Если его не жалели, то и он жалеть не будет. Чтобы ребенок стал добрым, отзывчивым, заботливым взрослым, необходимо, чтобы в детстве он испытал доброту, заботу, нежность на себе. Не бойтесь утешить ребенка, если он чувствует себя несчастным! Просто не подчеркивайте происшествие, отвлеките малыша, как только он оправится. И, конечно, будьте с ним нежны не только, когда ему больно, страшно или плохо.

      Детям необходимо, чтобы мы позволяли и даже поощряли их переживать, осознавать и принимать свои чувства. (см. раздел "Чувства и эмоции").

      Вернуться к оглавлению

      6. КАПРИЗЫ

      Это случается абсолютно со всеми детьми. Теперь это не просто крик и плач, как на первом году жизни, - это бурное проявление гнева и злости, когда ребенок топает ногами, швыряет вещи, пинается, кусается, катается по полу. Но причины истерик бывают качественно разные. Одни - с целью манипуляции для достижения желаемого или самостоятельности и независимости. Так поступают дети, для которых это единственный эффективный способ решения проблем. Другой вид истерик - стихийные вспышки, обусловленные проблемами темперамента. Тогда ребенок не в силах справиться с эмоциями, не понимает как это с ним случилось, что ему делать. Этому его надо научить. Соответственно, родителям тоже необходимо уметь сглаживать свои эмоции (не подавлять, ибо рано или поздно они все равно прорвутся, а избегать их накопления, ведущего к “взрыву”), чтобы смочь помочь в этом ребенку.

      Рассмотрим капризы первого вида (с целью манипуляции). Как нужно лечить капризы? (по книге А. Фрома "Азбука для родителей"):

      1. Основное правило - малыш не должен добиваться своего с помощью каприза.

      2. Как только ребенок начинает капризничать постарайтесь отвлечь его, переключив его внимание и, поняв, что произошло, найти решение проблемы.

      3. Если не удалось, оставьте ребенка в покое, не обращайте на него внимания, оставайтесь спокойными и равнодушными, что бы он ни делал. Но не уходите, будьте рядом. Дайте ему отвести душу. А когда буря утихнет, поговорите с ребенком ласково, обнимите его. Расскажите ему, как вас огорчило, что он бушевал из-за пустяка. Уверьте ребенка, что вы все равно его любите и убеждены: он никогда больше не станет вести себя плохо, даже если что-то будет не так, как ему хочется.

      Но лучше постараться до истерик не доводить. Поэтому, по книге А. Курпатова "Руководство для Фрекен Бок", с самого начала придерживайтесь правила, что плач – это всегда просьба о помощи и реагировать надо сразу, не затягивая, не доводя до истерики. И приходить на помощь надо спокойно, ровно, внимательно и доброжелательно. Таким образом мы учим ребенка доносить смысл своей просьбы, причину горя, а не реветь, а потом искать вместе пути преодоления проблемы.

      Доктор Курпатов в пишет, что ребенок должен знать, что решение любой проблемы есть всегда, что мир хороший и он содержит в себе это решение, просто его надо найти, а не кричать и не плакать. Когда страдание уходит, ребенок должен получить сопереживание, ласку и нежность. В старшем возрасте, в школьные годы, могут возникать ситуации, когда причины страданий ребенка не могут быть устранены полностью. В такой ситуации мы должны проявить сочувствие и своим состраданием помочь ребенку выплеснуть накопившееся горе – банально выплакаться.

      Чтобы уменьшить вероятность протеста заранее настраивайте ребенка на различные действия и события. Например, “сейчас ты закончишь играть, мы соберем игрушки и пойдем мыться и спать”, “сегодня вечером к нам придут в гости дядя и тетя” и т. п.

      Теперь об истериках второго вида (эмоциональные вспышки). О профилактике срывов по книге Мэри Ш. Курчинка “Ребенок “с характером”:

      1. Учтите, что чаще всего срывы бывают в конце дня (ребенок устает, у него кончается запас энергии) и в районе дня рождения и через полгода после него (происходит перестройка внутренних систем, что приводит к раздражительности и повышенной утомляемости). Постарайтесь не перегружать ребенка в это время (умственно, физически и эмоционально).

      2. Записывайте где, когда, после чего и почему произошел срыв. Это поможет найти истинную причину срыва (повод будет очевиден), чтобы в дальнейшем избегать аналогичных ситуаций и определить каковы врожденные качества вашего ребенка (смотри главу «Психологические качества»), чтобы знать, почему эта ситуация так влияет. Чувствительные дети страдают от избыточной стимуляции (обилие шума, света, запахов и пр.), упорные - от неудач, медленно адаптирующиеся - от неожиданностей, энергичные - от неподвижности. Научите ребенка распознавать опасные ситуации, вовремя брать тайм-аут, избегать перегрузок (“здесь слишком шумно, давай найдем место потише”, “мы долго ехали, тебе тяжело долго усидеть на одном месте, иди побегай” и т.д.)

      3. Помните, что для снижения вероятности срыва необходимо поддерживать в ребенке (и в себе) высокий уровень энергии. Для этого определите: интроверт или экстраверт ваш ребенок (и вы) и учтите, что интроверт устает на людях и заряжается в одиночестве, а экстраверт устает один и заряжается в общении.

      4. Научите ребенка выражать свои эмоции словами (и личным примером, и оценивая его состояние): я очень рассердился; я разозлился; я не могу сдержаться; я волнуюсь не на шутку; я думаю, что ты встревожен (сердит, опечален и пр.).

      5. При нарастании эмоциональной напряженности постарайтесь ее остановить, применив успокаивающее, отвлекающее занятие: чтение, теплая ванна, игра на воображение.

      6. Смены одного занятия, места, темы другими должны быть плавными, спокойными. Не торопите ребенка, предупреждайте о ваших планах, дайте доделать, то что он начал, избегайте неожиданностей.

      7. Если ребенок чего-то хочет найдите способ сказать ему “да”: предложите на выбор несколько вариантов (учите находить компромиссы и другие решения), переведите в игру в воображаемое.

      8. Выработайте совместно точные, ясные правила, соблюдения которых обязательны (играй честно; не бери не свои вещи без спроса; извиняйся, когда обидишь; мой руки перед едой; отдыхай после обеда; смотри телевизор не больше 1 часа в день; можно плакать и визжать, но нельзя кусаться и т. д.).

      9. Установите совместно наказания за нарушение правил, драку, непослушание,...

      Если же взрыв произошел:

      • попытайтесь устранить причину (отвести в тихий угол, дать побегать и пр.);
      • ласково коснитесь ребенка, обнимите, погладьте;
      • скажите ласково, но твердо:” Хватит. Ты излил душу. Пора остановиться.”
      • напомните установленные правила и наказания;
      • после вспышки поговорите с ребенком о том, что произошло; помните, что ребенок утратил самоконтроль, он не пытается нарочно насолить вам.
      • если ребенок совершил поступок, требующий порицания, дайте понять, что вы недовольны поступком, а не ребенком, при этом говорите от первого лица, т.е. вместо: "Ты драчун" следует сказать: "Я не люблю, когда дети дерутся."

      И не старайтесь угодить окружающим. Какая разница, что подумают незнакомые люди. Вы их больше никогда не увидите. Друзья и родственники поддержат вас или вы сможете объясниться с ними позже.
          Если, несмотря на все старания, вспышки продолжаются, не бойтесь обратиться за помощью к специалисту.

      Из книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» - Ваши действия при решении конфликтов с детьми постарше:

      1. Прояснение ситуации - выслушиваете ребенка.
      2. Сбор предложений по решению конфликта - ребенок первый предлагает варианты (никакой критики!), потом вы.
      3. Вместе оцениваете предложения и выбираете наиболее приемлемое.
      4. Детализация принятого решения и его выполнение.

      Замечено, что между нарушением поведения детей и ответными родительскими чувствами существует четкая зависимость:

      Причины серьезных нарушений поведения детей
      1. Борьба за внимание
      2. Борьба за самоутверждение (против чрезмерной опеки)
      3. Желание отомстить за обиду
      4. Потеря веры в собственный успех

      Ответные родительские чувства
      ----  раздражение.
      ----  гнев.
      ----  обида.
      ----   безнадежность и отчаянье.

      Т.е. если поведение вашего ребенка постоянно вас раздражает, то значит ему не хватает вашего внимания и он пытается любыми способами его завоевать, а если вызывает гнев, то вы слишком опекаете ребенка и ему не хватает самостоятельности и т.д.

      Что делать? - не реагировать привычным образом, как ожидает ребенок и внести необходимые коррективы в ваши отношения (уделять ребенку больше времени или предоставить больше самостоятельности, или поговорить «по душам», извиниться при необходимости, больше хвалить, акцентироваться на успехах и т.д.).

      Вернуться к оглавлению

      7. НЫТЬЁ

      Когда дети без конца хнычут скулящим, раздраженным голосом, они могут довести родителей до белого каления - мало что еще может так быстро и основательно вывести из себя. Нас обычно так раздражает нытье, что мы непроизвольно реагируем на него нетерпимо и сердито. Чаще всего за ним стоит скрытая просьба о чем-нибудь, что обычно не имеет ничего общего с тем, о чем просит ребенок в данный момент, какая-то реальная потребность, реальная проблема, которую мы просто не замечаем.

      Как избавиться от нытья? - устранить причину его вызывающую. Каковы бывают эти причины?

      1. Наиболее очевидная причина хандры - потребность во внимании. С точки зрения ребенка (это происходит бессознательно), иногда лучше, когда родители кричат на него, чем когда просто его присутствия не замечают. В этом случае, скорее всего, пока ребенок говорит обычным голосом, вы не воспринимаете большую часть его болтовни. Но когда ребенок начинает говорить резким, раздраженным, обиженным тоном, то вы немедленно оборачиваетесь. Таким образом ребенок понимает, что нытье приносит результаты, а разговор в нормальном тоне ничего не дает. Вот он и становится нытиком. Поэтому чтобы привычка ныть исчезла, следует изменить свои реакции. Начать следует, возможно, с таких слов: "Из-за твоего нытья я не могу расслышать, что ты говоришь. Наверное, у меня так смешно устроены уши, что они ничего не слышат, когда ты ноешь". После подобного сообщения необходимо выдержать пару дней, в течение которых вы должны всем своим видом показывать, что не слышите, когда сын или дочь говорит ноющим тоном. Одновременно следует стараться немедленно обращать внимание на ребенка, когда он о чем-то спрашивает нормальным голосом. Если правильно пользоваться такой системой, то можно рассчитывать на желаемый результат.

      2. Самая распространенная причина нытья состоит в том, что ребенок чувствует неуверенность родителей. Если родители склонны проявлять нерешительность и уступать, ни один уважающий себя ребенок не перестанет просить. В этом случае надо проявить твердость и если вы сначала отказали ребенку, то потом уже твердо держаться занятой позиции, чтобы ребенок усвоил: нытьем он ничего не добьется, а родительское "нет" в действительности означает "нет", а не какое-то условное понятие, и абсолютно бесполезно тратить силы и время на лишнюю настойчивость. Если ребенок уже привык получать желаемое таким способом, то первое время вам надо набраться решимости и терпения и не уступать даже если нытье будет длиться в течение нескольких часов. Зато с каждым следующим разом ребенок будет успокаиваться все быстрее и через некоторое время нытье совсем исчезнет.

      3. Другая причина нытья - это наши неадекватные ожидания. Иногда мы даже этого не осознаем; иногда ребенок неверно понимает, чего от него ожидают. В любом случае он чувствует, что не отвечает требованиям родителей, это может привести к страхам, а нытье и хныканье становится формой защиты против страхов.

      Проблема в том, что никто не любит настырного нытика, тогда как сам он нуждается именно в любви.

      Вернуться к оглавлению

      8. БАЛОВСТВО И НЕПОСЛУШАНИЕ

      На капризы надо не реагировать, а на шалости реагировать надо обязательно! Надо однозначно дать понять, что вы не довольны, что вам это не нравится. Нельзя ни в коем случае говорить, что ребенок поступил плохо или неправильно, все говорится от первого лица: "Мне не нравится, когда плюются", "Я не люблю, когда меня не слушаются".

      Ребенок может "шалить" (с нашей, взрослой, точки зрения) в разных случаях:

      • он познает мир. Тут ругать и осуждать не стоит. Ведь это так интересно и необычно, когда сыпется мука и она такая необычная на ощупь, когда льется вода, когда йогурт размазываешь пальцем по столу и т.д. Нельзя отбивать у ребенка интерес к познанию мира. Наоборот, создайте ему для этого условия, покажите сами, дайте попробовать, но в удобном для вас месте, времени и одежде.

      • ребенку нечем заняться. Здесь тоже ругать бессмысленно, это ваша задача - занять ребенка, направить его энергию в мирное русло. Старайтесь подключать малыша к своим делам, побольше делайте вместе - убирайте, готовьте, ходите в магазин. Да, это сложнее, дольше, но так необходимо и вам и вашему ребетенку! Я чищу картошку, малыш рядом играет в раковине с водой, мы считаем почищенную картошку, ему доверено опускать ее в кастрюльку с чистой водой. Я вешаю белье, малыш подает мне вещи из таза, а потом в этом тазу катаю его, в награду. Я подметаю, он тоже и т.д. И за все хвалю, постоянно повторяю, какой он у меня помощник, как мне без него не справиться, при этом не обращаю внимания на залитый пол, потерянные по дороге только что выстиранные вещи на полу, и пр. Хвалю и радуюсь его стремлению помочь.

      • привлекает ваше внимание. За что же ребенка ругать, если ему не хватает маминого внимания? Да, дома ужасно много дел, все не переделаешь. Но нам дается отпуск по уходу за ребенком, а не для деланья домашних дел! А ребенку так нас не хватает, он хочет полностью владеть маминым вниманием. Возьмите себе за правило, на 5-10 мину каждые полчаса полностью забывать обо всех делах, отключайте телефон, телевизор, компьютер, оставайтесь один на один со своим ребенком. Дарите ему эти минуты полностью. Думайте только о нем, смотрите только на него, говорите только с ним. Читайте, играйте, рисуйте, балуйтесь, хохочите, танцуйте и пойте вместе. А потом скажите: "Мы здорово поиграли. А теперь мне надо приготовить что-нибудь на ужин. Тебе, мне и папе. Пойдем, ты мне поможешь, а если не хочешь, можешь пока поиграть сам. Когда я освобожусь, мы еще поиграем вместе".

      И всегда, в любом возрасте помните - ребенка нельзя лишать любви. Что бы он ни сделал, как бы вы не злились, вы должны чувствовать и говорить: "Я очень расстроилась/обиделась/рассердилась из-за твоего поведения, но я тебя очень люблю и знаю (верю), что ты больше так не сделаешь."

      Вот несколько примеров.

      Если ребенок вас укусил или ударил, сразу снимите его с рук, покажите и скажите, что вам больно, научите домочадцев в такой ситуации пожалеть вас. Родитель должен остановить ребенка жестким и непреклонным требованием: "Нет. Кусаться нельзя." А потом сказать: "Ты не должен кусаться, я тебе этого не позволю и никому не дам укусить тебя. Ты очень маленький и иногда не можешь остановиться, но очень скоро ты поймешь, как это плохо. А пока посиди и подумай."
          Не стоит замахиваться и ударять в ответ, хотя многие говорят, что это прекрасно работает. Но в этом случае вы сами делаете то, что запрещаете! А ребенок просто боится, что его сейчас ударят или укусят, а что этого делать нельзя он как раз и не понял. Придет время, когда он вырастет, почувствует, что теперь он сильнее вас, и тогда не побоится замахнуться.

      Рисование на стенах. С самых первых раз, когда вы даете ребенку карандаш в руки, повторяйте, что рисовать можно только на бумаге. Если он нарисует на стене, скажите, что вам очень не нравятся грязные обои, сразу дайте лист бумаги и скажите, что рисовать можно только здесь. И если уж очень ребенку хочется, повесьте где-нибудь на стене большой лист ватмана или кусок старых обоев и скажите, что это специально для него и он может рисовать на этом листе, но нигде больше.

      Если ребенок берет вещи вовсе ему не предназначенные (косметика, телефон, кошелек, грязные ботинки и пр.) следует сказать: "Это папина (мамина) вещь. Иди положи на место/отдай папе(маме)". Обычно большего не требуется. Иногда (особенно поначалу) объясните что это, для чего нужно, похвалите, когда ребенок вернет вещь, и переключите на какую-нибудь игру. Если вы попросили положить, а действия не последовало, помогите его совершить - возьмите ребенка, обнимите за плечи одной рукой, другую протяните "Дай мне, пожалуйста, это папино, я положу на место" или "давай вместе положим на место". В 1,5 года вообще слово "на место" - волшебное: ребенок любит порядок и с удовольствием будет все всегда убирать на место. Если уронил: "подними, пожалуйста". Не поднимает, поднимите сами или попробуйте вместе с ребенком, его рукой, но без насилия! Опять же долго и терпеливо. Но зато, когда выполнит вашу просьбу не поскупитесь на похвалу: "Я так рада, что ты такой послушный! Такой помощник!"

      Не реагирует когда вы зовете? Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. Мне кажется, что если не идет на зов - подойдите сами, возьмите за руку, подойдите к тому месту, откуда вы звали ребенка и скажите: "Мне очень нравится, когда ты подходишь, если я зову тебя. Я всегда подхожу, если меня зовешь ты или папа. А я позвала тебя, чтобы...." И старайтесь звать по разным поводам: почитать, проиграть, просто обнять, чем-то вкусным угостить. Чтобы как можно больше приятных поводов было.

      Ребенок возится с грязным ковриком в прихожей. Два варианта: или уберите коврик совсем (хотя бы на время) или хорошо подумайте, действительно ли надо запрещать, а может ничего страшного, ну 3-5 минут повозится и все, скорее всего самому больше не захочется, тем более если вы скривитесь и скажете: «Фу какой ты теперь грязный. Мне так не нравятся грязные люди. Пойдем скорее помоемся».

      Балуется во время еды. Вы же не ждете, что в этом возрасте он будет рисовать картины, так почему вы думаете, что он может вести себя за столом, как взрослый? Есть, конечно, какие-то границы, но не делайте их слишком узкими. Ведь среди ваших взрослых знакомых нет людей, которые едят руками, залезают на стол или бегают во время еды. Все придет. Не торопитесь, будьте терпеливы. Если ребенок запускает руку в пюре или размазывает кашу по столу, переворачивает тарелку, но при этом охотно ест - это не баловство, а исследование мира. Если ребенок играет с ложкой, бросает все на пол, забирается с ногами на стул, перестав обращать внимание на еду, считайте, что он съел достаточно, выньте ребенка из-за стола и уберите тарелку: если он балуется, значит он не голоден. Будьте тверды, но не сердитесь. Если ребенок захнычет, чтобы еду не убитрали, то дайте ему еще один шанс. Но если он не сожалеет, не пытайтесь докормить его позже, пусть ждет следующего кормления (в крайнем случае, его можно будет покормить немного пораньше).

      Вернуться к оглавлению

      9. САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ

      "Цель воспитания - научить наших детей обходиться без нас"
      Эрнст Легуве

      Мы должны предоставить ребенку как можно больше самостоятельности, оставаясь рядом, чтобы помочь ему, если он столкнется с трудностями. Ведь наша задача, чтобы ребенок вырос умелым, смелым, уверенным в себе, не боялся совершать Поступки, а значит был успешным в жизни. Думаю, что синяки, разбитые коленки, порезанные пальцы, и разбитые тарелки в детстве не такая уж большая цена.

      Детям нужно, чтобы они могли развивать способность управлять собой через собственный жизненный опыт, совершать чудовищные ошибки! Возможно, это самое трудное для всех родителей - доверять ребенку, чтобы позволить ему экспериментировать в своих делах и поступках. Но ничто так не поможет, как собственный опыт. Пусть он совершает ошибки, но и учится сам исправлять их.
          Б. и Л. Никитины "Мы и наши дети:" "Самостоятельность не только делает малыша сильнее, смелее, сообразительнее, инициативнее, но и очень заметно облегчает жизнь взрослых..."

      В своей книге "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили" Фабер и Мазлиш пишут:
         "Работа по поощрению самостоятельности может быть очень трудной. Как бы мы ни понимали важность независимости детей, внутри нас сидят силы, которые противостоят этому. Во-первых, это вопрос абсолютного комфорта. Многие из нас сегодня заняты и спешат. Мы обычно сами будим детей, застегиваем им пуговицы, говорим им, что надевать и что есть, потому что кажется, что гораздо проще и быстрее сделать это за них.
         Кроме того, нам приходится иметь дело с сильным чувством привязанности к нашим детям. Нам приходится бороться с собой, чтобы не воспринимать их неудачи как собственные. Тяжело позволить таким дорогим и близким нам существам делать усилия и совершать ошибки, когда мы уверены, что несколько мудрых слов защитят их от боли и разочарования.
         Также требуется сдержанность и самодисциплина с нашей стороны, чтобы не вмешиваться советом, особенно когда мы уверены, что у нас есть ответ.
         ...несмотря на гордость за развитие детей и радость за их растущую независимость, может возникнуть боль и пустота из-за ощущения ненужности. Это горести и радости того пути, по которому идем мы, родители. Мы начинаем с безоговорочной преданности этим маленьким беспомощным существам. Годами мы волнуемся, строим планы, утешаем и пытаемся понять. Мы вкладываем в детей нашу любовь, труд, знания и опыт, для того чтобы в один прекрасный день он или она обрели внутренюю силу и уверенность и покинули нас."

      Чтобы поощрить в детях самостоятельность Фабер и Мазлиш советуют:

      • позволить детям делать выбор ("Какой свитер ты сегодня оденешь: синий или зеленый?");
      • показывать уважение к самостоятельным усилиям ребенка ("Это бывает трудно сделать. Иногда помогает...");
      • не задавать слишком много вопросов ("Как я рада, что ты наконец пришел," - вместо: "Где ты был? Что ты там делал? Кто с тобой еще был? И Вася был? И много вас было?");
      • не спешите отвечать на вопросы ("Это интересный вопрос. А что ты сам думаешь?");
      • поддерживайте ребенка в новых начинаниях ("Ты хочешь попробовать? Это будет опытом для тебя.")

      Вернуться к оглавлению

      10. РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ ЕСТЬ

      Очень плохо, что мы допускаем, чтобы еда, которая должна приносить удовольствие человеку, служила причиной ссоры. Мы должны прежде всего понять, что наша тревога и волнение по поводу того, что ребенок не ест, почти всегда чрезмерны, и нет такой причины на свете, по которой мы и наши дети должны были бы превращать эту область жизни в поле боя. Не стоит думать, что запихивать в ребенка массу еды три раза в день полезнее, чем если он перекусит 6 или даже 8 раз на бегу (поскольку бегать для маленького ребенка гораздо более естественно, чем сидеть), еда, как процесс, в этом возрасте совсем не интересна.
          Существует множество вполне подходящих питательных продуктов, которыми можно заморить червячка днем: орехи, изюм, морковь, бутерброды, сыр, кусочек рыбы.

      Правильно не сердиться и не волноваться, когда ребенок говорит, что не хочет есть, не обращать внимания на протест и сказать: "Хорошо, дай мне знать, когда ты проголодаешься. Я не буду специально для тебя снова готовить обед, но я оставлю тебе бутерброд и стакан молока."
           С другой стороны, если полностью отменить перекусы между едой, то ребенок будет значительно лучше есть в основные приемы пищи. И нет абсолютно ничего страшного, если ребенок пропустит, одну еду, например, завтрак (возможно, он очень плотно поужинал и к утру не успел проголодаться), тогда к обеду аппетит, скорее всего, появится. И он может так делать каждый день в течении недели, или двух, или месяца. Доверьте ребенку возможность следовать СВОЕМУ чувству голода, а не вашему представлению о нем.
          Таким образом, не создавайте проблему сами. Чем больше заставлять, уговаривать, упрашивать, тем больше ребенок будет сопротивляться. Надо взять волю в кулак и делать вид, что вам все равно ест он или не ест. Если это не связано с болезнью и ребенок вполне весел и активен, конечно.

      Как только родители проявляют некоторую гибкость и напряжения спадает, дети очень часто понимают, что они с удовольствием будут есть то же самое, что ест вся семья. В обстановке, свободной от напряжения и излишних требований, большинство детей едят с удовольствием (в гостях, в поездке).

      А рассказывать сказки, включать телевизор и «под шумок» запихивать в ребенка ложку, не правильно – путь обмана, не хороший путь, он не решает проблему. Другое дело пытаться рассказом заинтересовать ребенка в процессе еды (например, рассказать какое путешествие совершает каша из тарелки в животик).

      Можно попробовать такой вариант:
          когда приходит время есть, накрыть на стол, поставить еду, посадить ребенка, сесть самой, поесть, потом все убирать со стола и дальше по режиму. Что съел, то съел. Ничего не съел - имеет право. А вы ешьте с аппетитом, не торопясь, с хорошим настроением, улыбаясь малышу и болтая с ним на разные отвлеченные темы, может и "угощая" его любимые игрушки. Пусть хоть сидеть за столом ему будет приятно. Захочет уйти - пусть уходит. Человек должен есть, когда проголодался - вот залог хорошего аппетита.

      Ну и если вы совсем сильно переживаете, ребенок существенно не дотягивает в весе, вот есть такой рецепт:
         Как только малыш утром проснулся, дайте ему тертое яблоко, лучше без кожуры, а завтраком покормите через 30-40 минут. Небольшое яблоко - целое или половинку - можно давать за полчаса до каждого кормления и после еды. Съеденные перед едой яблоки способствуют лучшему выделению желудочного сока, а после еды увеличивают выделение желчи, необходимой для переваривания пищи. Сходным действием обладают клюква и брусника. Их можно давать в любом виде - свежими или в виде сока, морса. Клюква и брусника в течение всей зимы хорошо сохраняются в стеклянных банках или в замороженном виде. Эти ягоды можно чередовать с яблоками.

      Вернуться к оглавлению

      11. РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ ОДЕВАТЬСЯ

      (Мой опыт + советы из книги У. и М. Сирс "Воспитание ребенка от рождения до 10 лет")

      Чаще всего проблема одевания возникает при сборах на прогулку. Помните, вся жизнь ребенка - это игра. Воспользуйтесь этим, придумывайте. Вот несколько идей.

      Можно взять ботинки и, топая ими, как будто они идут, подвести их к малышу и от имени ботинок поговорить: "ой, как нам гулять хочется, пойдем с нами"; или поплакать, что их забыли одеть; или взять не его ботинки, а взрослые, или взрослые тапочки и сделать вид, что вы их одеваете малышу, а потом - ой, я перепутала, что же мы на ножки оденем?

      Можно поиграть с курточкой или шапочкой в прятки - ой, не найти мне, помоги, а когда нашли - одевай скорее, а то опять спрячется.

      При одевании варежек, рассказывайте стишок "Маша варежку надела: ой куда я пальчик дела?" (см. в играх до 1 года).

      Можно поиграть в самолетик, покружить ребенка, полетать, прилететь в прихожую, "самолетик летит на Северный полюс, там холод, чтобы не замерзнуть - первая остановка, чтобы утеплиться".

      Когда одеваете руки-ноги в рукава-штанины, играйте, что это паровозик в туннеле едет.

      Варежки, шапку, рукава куртки взять на изготовку, ребенок, отойдя подальше по команде "на старт, внимание, марш!" с разбега должен в них попасть.

      Развлекайте ребенка, призвав на помощь все свое актерское мастерство, и в молниеносном темпе одевайте его. Порой прием отвлечения внимания дает хорошие результаты: держите в спецрезерве игрушки для двухлетнего ребенка. Маленького ребенка поставьте у окна - пусть он рассматривает вид и людей за окном в то время, как вы одеваете его.

      Напевайте песенку про то, что за чем надо надевать. "Сначала наденем наши трусики с майкой, трусики с майкой, трусики с майкой...", "Потом мы наденем носочки..." Называйте предметы одежды и показывайте, как их надо надевать.

      Когда ходунок понимает, что вы хотите одеть его, у него появляется случай устроить вам игру - игру в догонялки. Если вы располагаете временем, откликнитесь на затею ребенка; пусть эта беготня сопровождается непрерывным смехом и щекоткой, которой вы отплатите пойманному ребенку за его сопротивление. Если же времени у вас нет или нет настроения, предложите ребенку взамен другую игру - "ку-ку". Спрячьте лицо за детской майкой и подглядывайте в горловину за ним. Он подойдет и захочет взглянуть на ваше прячущееся лицо. С торжествующим "ку-ку!" накидывайте майку ему на голову и быстро натягивайте. Затем предложите ребенку сыграть "в прятки" с его ручками и ножками.

      Вот несколько завлекалочек, которые я использую при одевании на улицу:

      • смотри, я булку старую приготовила, пойдем птичек кормить (и под разговоры, рассказы про птичек незаметно одеваемся);
      • пойдем зайдем в магазин к обеду хлеба купим, молока, тебе на полдник йогурт и булочку (под обсуждение какие булочки-йогурты он хочет, как он их сам выберет одеваю);
      • начинаю перечислять на какие площадки можно сходить, что там можно делать (лазить, качаться, кататься с горки, играть в футбол и пр.), кого можем там встретить, спрашиваю, куда же он хочет пойти и чем хочет заняться и опять же под разговоры и обсуждения одевание проходит незаметно;
      • берем с собой какую-нибудь игрушку "показать ей, где она еще никогда не была";
      • и крайний вариант: "ну ладно, тогда я сама схожу, а ты посиди один дома", спокойно начинаю одеваться, он тут же кричит: "я с тобой".

      При этом главное правило: все о чем говорили одеваясь - куда пойдем, что купим, во что поиграем - все обязательно выполнить.

      А когда оделись, покажите в зеркало: "какой ты у меня красивый, какая шапочка красивая, какой комбинезончик замечательный!"

      Пойте песенки, рассказывайте стишки и играйте, играйте, играйте! Чтобы ребенок получал удовольствие от процесса. Еще лучше если вы начнете все это проделывать до того, как ребенок начнет отказывать одеваться, тогда эта проблема, возможно, не возникнет.

      Вернуться к оглавлению

      12. СЛОВО "НЕТ"

      Когда ребенок настаивает, что будет делать что-то по-своему или не делать совсем, это свидетельствует о том, что он движется вперед в своем развитии. Борьба за независимость нередко приобретает форму борьбы против власти старших.
          Если родители способны уважать то мужество, которое, которое требуется ребенку, переживающему первый кризис самосознания, и если они могут относиться к этому с долей юмора и благоразумием, то он вскоре будет способен понять, что самостоятельность требует большего, чем чистое отрицание.

      Слово "нет" может стать для всех развлечением и игрой. Оно потеряет свою опасность, если мама гримасничая скажет "нет" на свой вопрос до того, как его произнесет малыш. Или с широкой ухмылкой произнесет: "Тебе абсолютно запрещается при любых обстоятельствах...(чистить зубы, мыть руки, одеваться на улицу и т.д.)". Тогда его "нет" станет нужным маме "да".

      Стадия "нет" становится негативной тогда, когда мы издаем боевой клич и превращаем ее в битву наших взрослых желаний с желаниями ребенка. Она становится позитивной, если мы можем радоваться рождению новой личности и уважать ее, принимая во внимание ее мнение и желание при совместном принятии того или иного решения.

      З.и Н. Некрасовы «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти»:
          «Если ребенок делает что-то наперекор, значит, у него есть на это какая-то причина. Найдите настоящую причину своих неудач и боритесь с ней, а не с ребенком. Умейте увидеть комизм ситуации и посмеяться над собой. Даже если поведение ребенка никуда не годится, знайте: поведение, может, и никуда не годное, но сам ребенок – хороший.»

      Вернуться к оглавлению

      13. СТРАХИ

      Плохо само по себе бояться грозы или темноты, и еще страшнее, когда люди, которых любишь, теряют терпение и сердятся на тебя за это.
          Детские страхи подобны ощущению усталости, они захлестывают его целиком, он не может ими управлять.
          Когда кажется, что маленький ребенок все время чего-то боится, надо проанализировать, откуда они берутся. Самое простое объяснение - это замещение. Например, боится гнева отца или чувствует враждебность к новорожденному.
          Говорить ребенку, что он глупый и бояться нечего, не значит избавить его от страха. Если допустить, что чувство страха существует, и проявить настоящее сочувствие, то это будет лучший способ помочь ему исчезнуть. Когда вы говорите ребенку, что понимаете его страх и что многие дети чувствуют то же, вы освобождаете его энергию для преодоления боязни.
          Самый смелый ребенок в кабинете врача - это тот, которому сказали: "Ты, может быть, испугаешься, и тогда стоит поплакать. Я буду крепко держать тебя за руку, и все скоро закончится".

      Вернуться к оглавлению

      14. РЕБЕНОК ЖАДНИЧАЕТ

      Это нормальное возрастное явление. Ребенок должен осознавать, что это ЕГО вещи. У него обязательно должны быть СВОИ посуда, полотенце, стул, краски и карандаши, место для игр и, конечно, игрушки. И папины вещи - это папины, а мамины - мамины. И это очень хорошо, что ребенок четко это знает и чувствует. И мама в этом вопросе должна быть на стороне ребенка, нельзя его за это ругать. Другое дело, что для нормального общения надо УЧИТЬ ребенка делиться. Я обычно говорю: "Да, это твоя игрушка, никто у тебя ее не забирает. Просто мальчику она очень понравилась и он хочет ее посмотреть. Он знает, что это твоя вещь, поэтому он просто посмотрит и отдаст. А ты пока можешь посмотреть его .... (машину, ведерко, лопатку и т.д.)". Обмениваться игрушками легче, чем просто дать.

      Сходите с ребенком в гости, взяв несколько своих игрушек (пусть ребенок сам выберет какие) - маленькому хозяину будет легче поделиться с гостем, который пришел не с пустыми руками. При этом обязательно заранее скажите ребенку, что вы берете их показать и дать поиграть и когда вы будете уходить, все свои игрушки он сможет забрать обратно. Потом обязательно поговорите о том, как здорово, что хозяин дал поиграть в свои игрушки, не жалел и поэтому в гостях было весело и интересно. А если хозяин пожадничал, то напомните как было обидно, когда вашему ребенку не дали понравившуюся вещь.

      Одновременно учите брать чужие вещи, предварительно спросив разрешения - обязательно! Например, на площадке: "Смотри какая у мальчика красивая машинка, хочешь посмотреть? Давай попросим. А мы дадим ему в это время посмотреть твою." Даже если малыш умеет говорить, но стесняется, просите за него.

      Сами иногда дома демонстративно просите у папы: "Можно я не надолго возьму твои тапочки/ посижу на твоем стуле/ попишу твоей ручкой и т.д.". Подготовленный папа должен с радостью согласиться ("Да, конечно, возьми, пожалуйста"), а вы через минуту-две возвращаете ему взятую вещь, громко благодарите. А потом меняетесь с папой ролями. Можно и у ребенка иногда просить дома: "Можно я возьму на минуточку твою ложку?" - маме дать легче, чем чужому человеку. Предлагайте ребенку какие-то свои вещи посмотреть, поиграть.

      В какой-то момент, можете сказать ребенку так: "Я понимаю, что тебе не хочется давать свои игрушки. Я понимаю, что тебе трудно дать их кому-нибудь посмотреть. Просто ты еще маленький и тебе надо этому научиться. Я помогу тебе научиться дружить и играть с другими ребятами. Ведь все дают друг другу поиграть свои игрушки, а потом возвращают обратно. Ты попробуешь и тебе понравится. Я же знаю, что ты хороший и добрый, щедрый мальчик. Сегодня ты не захотел дать игрушку, а завтра дашь, потому что ты не жадный". Малыш, как и все люди, поступает в соответствии со своим представлением о самом себе. Если внушить, что он щедрый, – он и станет щедрым. Надо лишь понимать, что внушение – это вовсе не уговоры, не одни только слова. Внушать – значит всевозможными средствами помогать ребёнку создать лучшее представление о самом себе. Сто случаев жадности оставьте без внимания и осуждения, а вот один случай щедрости, пусть нечаянной, превратите в событие.

      Только не ждите, что это сразу сработает. Будьте терпеливы и доброжелательны. Не уставайте повторять и результат рано или поздно придет.

      Вернуться к оглавлению

      15. РЕВНОСТЬ (подготовка к рождению второго ребенка)

      Ревность - одно из явлений жизни и предотвратить ее невозможно, но надо стараться свести ее до минимума. Для этого надо хорошо подготовить ребенка к появлению нового члена семьи: давайте почувствовать, как; шевелится будущий малыш в мамином животике; рассказывайте какой малыш будет маленький, беспомощный, как будет нуждаться а заботе и старший будет его всему учить, помогать вам; повспоминайте каким был ваш первенец в первые месяцы жизни, расскажите ему, посмотрите вместе фотографии и видеозаписи; все необходимые перемены в жизни старшего ребенка сделайте заранее, за несколько месяцев до рождения малыша (переход в другую кровать, поход в детский сад).
          Хорошо продумайте ваш приход домой из роддома: пусть малыша внесет папа, а мама первым делом обнимет и поцелует старшего, поговорит с ним, а потом уже познакомит с братиком/сестричкой; обязательно сделайте ребенку подарок (можно подарить куклу, чтобы он мог ухаживать за ней, как мама за новорожденным). Обязательно позволяйте помогать в уходе за малышом.
          Первое время новорожденный спит почти 3/4 суток, остается несколько свободных минут, когда его можно приласкать. Это очень удобно для удовлетворения потребности во внимании старшего ребенка. Поэтому первые несколько недель старайтесь ухаживать за малышом и ласкать его, в отсутствии старшего, поменьше говорите о малыше. А старшему позволяйте становиться маленьким: он может начать писаться, захотеть попить молока из рожка, попросить завернуть его в покрывало, как в пеленку. Отнеситесь к этому спокойно, удовлетворите его желание, поиграйте с ним в новорожденного.
          Постепенно первый ребенок привыкнет к новому члену семьи и перестанет бояться потерять любовь родителей. Но ревность все равно будет. Кстати, первый ребенок обычно ревнует ко второму больше, чем второй к первому, а к третьему они оба ревности почти не испытывают.
          Ревность может проявляться по-разному: агрессия, страхи, нытье. Ваша задача не игнорировать ревность, не пытаться подавить, не стыдить ребенка, а помочь ее преодолеть. При любом негативном поведении старшего мама должна прежде всего уверить его в своей любви, успокоить; сказать, что понимает, что он сердится на нее и на малыша за то, что она ухаживает за малюткой, но обижать его она не позволит. Иногда надо оставить (или отправить гулять) младшего с папой или бабушкой, а маме провести время со старшим. Никогда не заставляйте старшего делиться игрушками с младшим.
          И еще очень важно воспитывать любовь к младшему. Давайте запеленать, подержать, потрясти погремушкой, потрогать, поцеловать. Я знаю, что страшно, но зато это приносит свои плоды. Говорите старшему: "Смотри как он(а) на тебя смотрит, ты для него (нее) самая лучшая сестра (лучший брат) на свете!" Просите присмотреть (но будьте поблизости), потом хвалите - ты моя самая лучшая помощница! Ну и всё в таком духе.
          А на вопрос: "Кого ты любишь больше?" мне очень понравился ответ одной мамы: "Ты родился первым и я тебя люблю ДОЛЬШЕ".

      Когда дети подрастут следует руководствоваться следующими правилами:
          - никогда не сравнивайте детей друг с другом, не ставьте их друг другу в пример.
          - не вмешивайтесь в ссоры и в драки между детьми, которые могут сами за себя постоять (в крайнем случае, разнимите и разведите по разным комнатам), не принимайте чью-либо сторону в ссоре, не ищите виноватого (даже если очевидно, кто явно виноват, поговорите потом с ним "по душам" с глазу на глаз) и наказывайте обоих одинаково, не разбираясь, чья вина больше.
          - учите решать проблемы с помощью компромисса, приветствуйте, когда кто-то один догадывается уступить, помогайте устанавливать правила (например, кто первый взял игрушку, тот играет, второй не имеет права отнимать, а может только попросить и терпеливо ждать, когда первый наиграется. Иногда очень удобно использовать песочные часы, чтобы устанавливать поочередную игру с какой-либо игрушкой).

      Вернуться к оглавлению